Не знаю, смогу ли я вернуться на круги своя, но должен начать что-либо делать. Должен – себе, и попытаться по-настоящему! Причем я даже не уверен что “круги моя” это именно то, кем я был в последние годы.
Да и дело уже не в том, что я должен быть трезвым, или нетрезвым, или еще каким-то. Я потерял смысл как в самой трезвости, так и в наркотической нирване, да и в жизни в целом! Я потерял смысл – во всем, кроме того что когда-то так сильно наполняло меня.
Вот вы скажете: “Раз уж ты так любишь измененное сознание, и многим готов пожертвовать ради этого, то в чем собственно проблема? Торчи себе пожалуйста, кто мешает то? Если трезвость так отягощена мирскими муками, тогда к чему так заморачиваться? К чему столько сомнений”
Обычно я отвечаю на это что-то вроде: “да, вполне все логично, но жить-то ведь хочется”. Плюс, учитывая сколько денег, здоровья это отнимает, и какие последствия оказываются, то такая жизнь попросту становится не выгодна. Она не совместима с самой жизнью. Но главный ее минус это не финансовое банкротство, или физическое и моральное разложение личности. Основная беда – жизненное бесплодие. Это как прижизненная смерть. Наркотики убивают душу, наркоманы меня поймут.
В итоге, нетрезвость – невыгодно, трезвость-больно. Говорят “но тут третьего не дано”, но, а что если все же дано?
Явно я не похож на многих людей, даже на многих зависимых я не похож. Я вообще не похож ни на что.
Тут я немного подумал во время очередного трипа, может еще раз попробовать отложить все в сторону, в том числе и свои желания, и свою несуществующую жизненную драму, и заняться наконец собой. То есть, своим основным делом? Я имею ввиду как раз то единственное, ради чего стоило трезветь когда-то и проделывать такую долгую дорогу к богу…
Говорят “если ты принял что-то и решил поменять свою жизнь – значит принял ты хорошо”. Да, так оно и оказалось. Прошло время и я смог изменить только одно во круг себя – бесконечное ничего.
Продолжение следует . . .
