От Гиви
Привет Лиза, вот и настало время для письма. Сразу хочу пояснить, все выраженное здесь (ниже) это тот самый, мой внутренний мир, который мало кому дано понять, потому что он может напугать. Это ядро, и я приоткрою его немного.
Мне очень страшно перед Ваней, Настей, Сашей и Сергеем и даже Валей. Не находишь, что мне страшно перед теми, кого я не устраиваю и кто не по всем параметрам устраивает меня? Раньше бы я их просто побил наверное, или послал бы как минимум. В этом стыдно признаться, но я много чего еще боюсь. Я хочу или подавлять их, или зависеть от их мнения, а это как раз именно то, что и привело меня к 4 Шагу АА в моей жизни. Конечно, сегодня, приобретя духовные принципы, я знаю, что мне не стоит их подавлять, а лишь смириться и понять. Что касается Светы, это очередное испытание, придется начать ей говорить все же прямо именно то, что я думаю, а не то, что она хочет услышать и не бояться стать для нее плохим, или оказаться не правым, иначе как еще объяснить свою “зависимость” от нее. Лиза, пожалуйста, я знаю, что часто бегу впереди паровоза и чего то требую от тебя – я это знаю, я это чувствую, я это вижу. Но, не привязывайся ко мне так, чтобы бояться того же, о чем я написал выше. Прошу, не бойся ошибиться и быть неправой в моих глазах, я всего лишь твой друг, к тому же еще наркоман и алкаш.
Я знаю, что для таких как мы очень важно научиться жить своей головой. Конечно, я рад, что ты мне доверяешь и идешь за мной, правда, я от этого просто в восторге и особенно от того, что у нас очень легкие и открытые отношения и на самом то деле я действительно не вижу ничего в этом плохого, но я именно о тех ситуациях, в которых ты сама чувствуешь как правильнее поступать. Я еще много не знаю и мне очень важно слышать твое мнение, тем более что оно нередко указывает именно на те вещи, которые я сам бы не заметил.
Для меня очень важно твое мнение, даже если мы спорим, пожалуйста пойми и запомни это. Тем более, я довольно часто прислушиваюсь к тебе.
Ты вообще оказываешь невероятную поддержку, и благодаря общению с тобой, я не забываю об искренности и том, что следует делать со страхами на самом деле. С тобой я чувствую себя очень сильным, но не от твоего конкретного голоса, или мнения, а от того, что ты есть и также хочешь только одного – быть полезной другим людям, которые так нуждаются в АА. Но факт есть факт, я все же много чего боюсь…но призываю обоих сейчас – ни за что не бояться друг друга.
Я не хочу быть делехатом, потому что я не делехат пока. Я наркоман, которому хочется только одного, помогать и молиться за алкоголиков, которые не знают об АА, продолжают пить, страдать и “пожирать” близких им людей. Вот кто я. ОК мне интересен, потому что я себя вижу в нем, потому что я хочу поднять Ростовское АА до супер уровня. Я хочу делать то, что до этого еще другим не удавалось. Ростов должен гореть идеей АА, и это должно перевернуть сознание других городов.
В моей крови есть нечто, что немного отличает меня от большинства людей. Это печаль, радость и агрессия. Так было всегда, так есть и сегодня. Мне очень повезло в том, что я нашел свое призвание по жизни – помощь там, где сам себе человек помочь не сможет. В тоже время, единственное сопротивление в этой деятельности является – я. Например, я просто стесняюсь своей кандидатуры в ОК, к тому же, здесь очень немало важное место занимает страх оценки. Об этом конечно можно долго писать и говорить. Хочу сказать немного о другом.
Та энергия, которая мною движет – это ни что иное как власть. Желание доминировать, подавлять, править. Это в моей природе. С помощью программы 12 Шагов я научился направлять этот бесконечный поток энергии в нужное русло и должен признать, что у меня очень хорошо получается. Программа служит мне надежным фильтром всего эгоцентризма, поэтому я с радостью служу и ей, но! Мне нужно больше…Я еще ничего не сделал…я хочу делать больше пользы для алкоголиков, покончить с изоляцией ОК и групп Ростова, разжечь огонь служения так, чтобы люди плакали от пробуждения, потому что я сам нередко от этого плачу. Это мой долг и я готов заболеть за эту идею. Мне нужно больше! При этом, учитывая мое духовное развитие, я не боюсь “взлететь”, но, во мне очень много энергии и ее надо куда то девать. Мой разум должен получать информацию, мое тело должно постоянно двигаться, душа постоянно чувствовать. То, что происходит сейчас – меня не устраивает, этого слишком мало. Я не считаю себя радикальным, или фанатичным, потому что все это приносит только радость и пользу как мне, так и остальным. По мне так, мне больше подходит слово сумасшедший. А я ведь никогда ранее не чувствовал себя так хорошо. Если я останусь один, будет сложно, но если остановлюсь, я просто погибну. Ростов должен иметь лучшее АА, лучший сайт, лучшие группы, лучшие книги, лучшую структуру. Для этого необходимы традиции, опыт и постоянный контакт с богом. Мы должны иметь собственное помещение, штаб квартиру, архив, комитеты и много групп. В следующем году я потрачу силы на несколько новых групп, если бог позволит. Люди есть, придя на группы начнут служить, и мне не надо даже вмешиваться в это. Мы должны иметь хорошие помещения, а не толпиться в подвалах 20-30 человек. Об АА должны писать газеты и мы должны быть везде, где только понадобится наша помощь. Конечно, это лишь планы, но в тоже время – это только начало. Революция – это процесс всей моей жизни, я сам по себе такой. Для ее свершения я нашел то, что так долго искал – это смысл. Бог и лучший друг. Мне кажется, что во мне живет очень добрая открытая девочка и дракон, и они лучшие друзья друг другу. Это как одна из финальных сцен в мультфильме “унесенные призраками”. Этот мультфильм дал мне целое, новое понимание души и своего естества в одно время, и до сих пор, я часто себя ловлю на том, что я словно “соткан” из его главных героев. Если присмотреться к ним, то можно очень легко понять о чем я говорю.
Мне на самом то деле жаль, что я так отношусь к Ване с Насте, и к Рите уже тоже, да и к Саше и Сергею, но сегодня я буду просить за это прощение и начну работать еще больше. Я не прав в том, что злюсь на них в душе. Я обожаю прикалываться конечно и издеваться, но я чувствую, что во мне сидит злость к ним и это неверно. Они ничего мне плохого не сделали, а если и сделали, то не обидели ведь, я сам решил на них позлиться. Это надо прекращать, они мне не враги. Я ведь тоже оочень далек от совершенства. Между прочим, ты была права, в книге действительно написано о том, что боль обнажает наш какой то из дефектов характера, я вычитал это сегодня из Как это Видит Билл. А я спорил с тобой, извини. Там не только даже боль, но и просто, если нас кто то расстроил. В моем случае этот дефект характера является – жалость к себе, сразу сказал, чтобы ты не умничала там слишком.
Вот такие дела пока. Вот то, что у меня на душе и никогда не будет сказано на группе. Это то, что я могу назвать духовным пробуждением сейчас.