Переписка с Валей
Моя первая переписка с Валей по служению
От Гиви
Доброе Валя! Очень хотел соврать и придумать что написал это вчера…бла-бла-бла. Нет, я написал это ночью, и отправляю сейчас, утром. Я обязательно налажу свой график, не ругайся, пожалуйста. Это был такой, крик души, накипело, напало прям ночью, не мог оторваться.
Шутку об опыте приготовления… – научился доширак готовить…короче проехали. Ни с чем не надо ничего делать (во всяком случае мне) – мы же ни с чем не боремся))). А с границами у меня всегда была беда. Извини, я вообще не хотел тебя ставить в дурацкое положение. Я слишком открытый и наверно “безграничный”, тем более когда мне понравился человек (имею ввиду не как женщина конечно, это абсурд! В смысле абсурд не то, что ты можешь понравиться…все, молчу). Предлагаю эту тему закрыть, дружба это прекрасно. (если будет заносить говори, хотя это не обязательно)
На счет единомышленничества (какое слово длинное) – Я тоже это вижу. Просто мы немного на разных уровнях, то есть ты делаешь для АА что можешь как с опытом 18Л, я как с опытом 9М. В первую очередь для меня сегодня – это АА в Ростове конечно. Оно начинает меняться и это только начало. Во всяком случае как я заметил
1-Очень хочу покончить с изоляцией групп от нашего комитета (ныне совета). Очень хочу чтобы у нас зачитывались традиции и декларация перед началом совета, очень хочу чтобы мы молились в конце. В планах выдвинуть свою кандидатуру на совете как секретаря (до этого хочу поговорить с нынешним секретарем, готова ли она это уступить)
2-создать комитет по связям с общественностью. Часто приходят в голову мысли о создании группы в Батайске (откуда эти мысли не понимаю). Вроде еще рано, но мне постоянно что то внутри “нашептывает”
Я крайне против той беспонтовой заорганизованности которую увидел на СК Ассамблее. Я конечно получил большой восторг, но опыт чисто от твоего присутствия, хотя я искренне не понимаю, почему ты еще живая, почему тебя терпят, почему не застрелят в конце концов, не саботируют несчастный случай, не устроят хакерскую атаку, не обложат санкциями…Я вот думаю, может и мне повезет))))…а так все было очень слабо, ну ооочень слабо. Какая та бесталковщина. Представители приехали, помахали как один руками, и не досидев до конца уехали. В Ростове нету ассамблеи, но вот то, что имея всего 9 групп на тел. горячей линии звонят до 20раз в месяц, в СК регионе групп намного больше и при этом (по их словам) звонят 3-4 раза за ПОЛ ГОДА. В Ростове во 100 раз больше духовности, почему не знаю, это не так важно, но я убежден что с божьей помощью мы это сохраним – это также моя цель, сохранять и развивать.
Ты же я так понял служишь и “работаешь” на другом уровне, и я мечтаю, чтобы через 18 Лет у меня было бы столько же энтузиазма сколько у тебя (и такой же муж))). Когда члены семьи поддерживают это фантастика! Правда, это я после группы в среду понял, думая о мечте. Мечтаю только об этом, чтобы этот огонь не погас. Чтобы я ни за что и никогда не забывал о 3 и особенно 5 Традиции, потому что изучая шаги, традиции, переводы, советы, сайты, литературу, служения, хождения на группы, теперь уже концепции…это частенько вылетает из головы. С моей то духовностью это не удивительно. Часто слышу на группах как классно люди любят других людей и все такое. Я им просто завидую.
Меня бог совсем не побуждает никого любить, разве что тогда, когда я их обижаю или расстраиваю. Мне если честно иногда кажется что я и вовсе безбожник. Вчера столько народу пошло на эти пасхи в церковь, ну а мне как то…ваще никак. Ну просто никак. Пасха и пасха. Я верю в бога, это не и не обсуждается, иначе мне и смысла то жить нет, но вот…духовный рост, чего о нем столько говорят? Что это вообще такое? Если ты знаешь, лучше не отвечай, я очень хочу сам к этому прийти. Я иногда вру, делаю много ошибок, завидую, грублю, хамлю, отпускаю пошлые шуточки – ведь это не духовно точно, а может это и не вопрос моей духовности. Я также часто это пресекаю в себе и стараюсь уходить от такого поведения, но не всегда, иногда мне это нравится. Как бы я за свободу и полную интеллектуальную независимость, отдавая предпочтение смирению. Что то меня в сторону кинуло, ну так вот, мечтаю чтобы огонь этот не угасал. На том собрании я сказал что у меня нет мечты. Как же я ошибся. Страдающие алкоголики это то, ради чего я готов жить. Это не только чувство сострадания, милосердия, самоотверженности, некоего самоутверждения, потому что всем этим движет как раз – эдакое мое спасибо богу за каждый трезвый/какой бы он там не был день.
И знаешь еще что, я с тобой поделюсь, как с другом конечно (и очень хочу надеяться что это не повлияет на твое отношение к каким то отдельным людям, просто молчать уже не могу), все во круг мне вдалбливают что это я такой временно, это все пройдет, я остыну и лет через 3-5 стану нормальным. Может и ты так думаешь, просто не говоришь. Но хотя бы не говоришь, и за то большое спасибо. Спасибо всем кто не говорят этого. Между нами говоря, я очень злюсь из-за этого на Женю и Надю, они это говорят всегда, постоянно. Понятно что не со зла.
Недавно мне один из членов АА сказал, что я перепоручил свою жизнь полностью АА. Звучит красиво, но только не АА, я вообще то худо/мало но верующий человек. И у меня не повернется сказать язык что бог – это АА. Тогда в концерне Мерседес бог – это Концерн Мерседес? АА – это моя работа, точка! О боге же можно говорить вечно и найти его в любой точке земли. Что именно людям не ясно в этой фразе? Почему он так говорит? А когда я вот это слышу, меня вообще кроет – “Такие люди как я просто нужны, чтобы не давать людям забывать о традициях” (Я вам что будильник! Или петух по утрам, чтоб кукарекать для Иванок Дурачков) Злости не хватает даже ответить на это все (и смелости пока тоже, но это временно). Ведь я понимаю, что они могут быть правы, и у меня от этого еще больше депрессия. Мне это слушать очень, очень больно, но черт с ними, через лет пять и посмотрим. Недавно опять напомнили что я на эйфории…
Я ведь буквально умирал. Дважды попадал с остановкой сердца. С десяток раз были приступы эпилепсии. Однажды попал в больницу на инвалидную коляску на целую неделю с параличем. Еще был случай когда попал в больницу и пролежал там три дня в коме. Кстати ирония еще в том, что все это было употребление наркотиков а не алкоголя. Одержимость у меня как раз наркотическая, а бог призвал в алкоголики. Мой знакомый говорит что как раз такой человек и нужен был в АА. Потому что наркоманы вообще неугомонные, энергичные, прямые и открытые, но в то же время очень непостоянные и вечно одержимые. К сожалению он прав, и меня это еще больше выводит. Но, я не согласен что у меня получается в АА именно из-за своего “наркоманского психотипа”. Точнее я бы согласился на такое утверждение, если стану агностиком наверное. Ведь можно и по фрейду объяснить тогда любую участь человека в божьем замысле.
Да для меня каждый этот день как последний и я же понимаю что фактически я ходячий мертвец, я был за той чертой. Только благодаря богу я остался жив и не просто по его милости, и не для того чтобы научиться жить в свое удовольствие. Уж в этом у меня как раз черный пояс. Я занимался бизнесом, у меня был супермаркет на Сельмаше в 800 кв.м, свое ООО, Мерседес…потом когда все это потерял был другой супермаркет в Александровке, Джип…потом когда все это потерял был другой супермаркет на Северном в ТЦ Космос и другой очень крутой Джип…потом когда все это потерял появилась сеть небольших продуктовых магазинов в Краснодарском Крае и Тойота, прекрасная жена….потом…и так далее и так далее. То есть, я привык жить на оочень широкую ногу. Был в Германии, 4 раза в Эмиратах, 2 раза в Турции, Греции, Иерусалиме, Франции, Польше…носил (ношу) очень дорогие вещи и можно об этом долго говорить. Мысль в том, что я не имел только одной вещи – счастье.
В АА я понял именно то, во что я бы в жизни не поверил/не признался в себе. Бог не зря дал мне все что я хотел, он давал мне это как Царю, абсолютно все! В общем то поэтому он мне и не нужен был никогда. Зачем богу – бог? И лишь в 30 лет я понял, что если бог даст мне все это сегодня вновь, точнее он и так дает, в буквальном смысле, это все никуда не делось, правильнее сказать, если я снова выберу Царя – я просто умру. Бог показал мне, что вся эта богемная жизнь прекрасна, но для того чтобы я был счастливым, именно я, я же хочу счастья и он показывает – “Хочешь? Пожалуйста, но обрати внимание на это…”. Он снова дал мне этот выбор, когда я вернулся из (пятой!) реабилитации. Дал мне еще один 100 ый по счету выбор. Меня также ждали и машина, и бизнес (те магазинчики в Краснодарском Крае) и еще кое что, но…на этот раз я выбрал другое.
Помню как пришел в Среду и сказал что не могу без 12ш, но я ничего в Ростове не знаю, если кто может помогите. И вот так, я выбрал позвонить – тебе на следующий день (поэтому когда ты написала что нам надо быть вместе, это очень порадовало и ободрило, я до сих пор иногда думаю что задолбал тебя) И жизнь моя после этого изменилась как и я сам. Сегодня я пришел к очевиднейшему убеждению, что он не позволил мне умереть только по одной единственной причине, чтобы я также не позволил умереть хотя бы одному из таких же как я, хоть кому ни будь помочь сохранить эту великолепную, бесценную жизнь. Так что, я просто не пойму причем здесь эйфория? Это такая колоссальная работа над эгоизмом (представь сколько власти было всю жизнь, абсолютной вседозволенности, мании величия…мании бога! куда там величия) и посмотри на меня сегодня. Что это вообще? Что происходит? Какая ни будь там психология, Юнг, Толле или Ошо, или философия нью эйдж/Здесь и Сейчас, или Гештальт может это объяснить? Я это все не могу объяснять каждому из них, да и вопрос, а должен?…мне просто очень больно, когда я ловлю на себе эти оценивающие, пусть и теплые взгляды/высказывания.
А что если такие люди столько говорят, потому что не могут понять почему сами охладели? – это мысли вслух (От избытка сердца все еще говорят уста?) Может, если забыть откуда пришел, то и забывается на автомате для чего пришел? Поэтому я очень боюсь (на полном серьезе) очень боюсь, очень – сломаться на этих оценках, и бескрайне счастлив что ты есть. Я чувствую что они ко мне хорошо относятся, и более того, они меня очень поддерживают. То есть я чувствую именно к себе от них большую теплоту, не как к чужому, но я не могу понять…
…почему например еще один член АА вставляет скатовские методы в методы своего наставничества (нет, не контроль и не авторитарность, а именно вот этот бред – промол в несколько кругов, желать им по 10 вещей которых себе желаешь, задания по 1-2-3 шагу и при этом она говорит что ее беспокоит что происходит в АА – я не понимаю как все это понимать. Коллективное бессознательное? Или банальное вранье? Звучит очень грубо, заблуждения – звучит очень мягко….”они добровольно стали орудиями дьявола?” – не знаю, может я преувеличиваю? Может это нормально предлагать пройти по “скату” или по “классике”? Вам Сормовской или Докторской? Я не могу такое переварить. Поэтому я как то сказал что я ее не могу понять, на чьей она стороне. Кстати тот человек начал по скату и слава богу ушел от нее, потому что надоело молиться кругами за одних и тех же людей) Кстати, Игорь тоже ушел от Леши, не помню говорил я тебе. Наставничество это конечно колоссальная работа над собой (особенно со своими амбициями). Они (Игорь, Надя, Лиза) очень многому меня учат. Все очень разные, и эта работа по шагам/традициям, это нечто. Но результат есть, он на лицо.
Надя с Лизой вообще вовлечены и в шаги и традиции. Надя особенно, она уже к 7ш подошла. Читает много литературы. Лиза – это вообще уникальный случай. Она говорит что только сейчас начинает понимать программу и приходит к выводу что без традиций и служения никуда. Надя тоже рвется в служения. Игорь только приступил к 4 шагу но уже понимает для чего нужно служение. Мне бог дал возможность погрузиться во всю программу (3 Завета) и именно этот опыт я передаю и им. По выходным мы уделяем время изучению традиций. Что касается шагов и их прохождения звонят сами, у них у всех разный темп. В начале у меня было много страхов и ошибок, но бог все сделал. Мое дело очень маленькое – давать, давать и давать АА. По шагам идем по БК и 12&12, традиции 12&12 и куча брошюр + семинары. Те материалы с которых я начинал, которые ты мне давала и даешь по сей день, все это они (конечно по их же инициативе) вовлечено изучают…круто! просто круто! И, главное чудо в том, что люди приходят к богу и понимают что именно значат слова – опираться в своем выздоровлении на бога/перепоручить волю и жизнь…Мне очень нравится их серьезный подход. Не так важно сколько именно времени они решат посвятить АА, важно что они знают чего хотят – позволить богу прийти в их жизнь, не говоря уже о том, что они чудом остаются трезвые.
В общем, подводя выводы скажу так, с какой теплотой и душой ко мне не относится член из АА, для меня гораздо значимее его понимание и отношение к АА. Он меня может любить, или послать/заткнуть, ненавидеть, обожать, обижать но пусть не трогает АА. Знаю, я слишком близко это к сердцу воспринимаю. Но, сердцу не прикажешь))
И все же я рад, что все настолько несовершенно, ведь это дает массу перспектив для духовного роста. А другие члены, конечно нарвутся на неприятности)), надо сворачивать эти оценки.
От Вали: доброе утро, Гиви!
Большое спасибо за твое большое письмо! Это очередной подарок от Бога мне. Это чудо, что Бог дает мне таких людей, как ты и ради этого стоит жить.
Я практически со всем согласна в твоем письме и полностью тебя понимаю. Гораздо больше, чем ты можешь представить. И твои мотивы такие же , как и у меня. И я, как ты мог уже убедиться, очень серьезно отношусь к АА и к служению. А как иначе? Что может быть серьезнее мое собственной жизни? Счастья моей жизни. Меня потрясла твоя история – и как Бог любит тебя, что не дал тебе умереть. И ты не только жив, но и физически здоров! И даже мозги остались.)))
Разный у нас бэкграунд ( мне очень нравится это слово) – я ни разу не была в больнице из-за своего алкоголизма. И у меня не было такого количества денег и т.п. Но главное общее – употребление и не было счастья. ( А заграницу я попала впервые благодаря АА – во Франкфурт, когда меня выбрали делегатом на Европейское собрание АА, 10 лет назад).
Гиви. как ты понимаешь ( за что я тебе очень благодарна) у меня совсем уже нет времени : надо серьезно готовиться к поездке. И Бог уже дал мне гранаты ))) нет бомбы….через моего мужа. Увидишь и услышишь сам на Конференции, если это на самом деле воля Бога. Он не позволит мне промолчать. А может, и раньше я с тобой поделюсь этими намерениями и вовлеку тебя.)) Опять же, если Бог даст мне понять . что это Его воля. Вот пишу – и уже осознаю, что, скорее всего. это именно так. Поделюсь.
1. Духовный рост не означает полного избавления от зависти, гнева, злобы, и т.п. Это очередное вранье скотманов и иже с ними. Так что не жди. Не мечтай. И не надейся. Учись принимать себя таким. И стремись у лучшему с помощью Бога. Так говорит Программа.
“Вся праведность ваша как испачканные одежды”
2. Для того, чтобы использовать меня в полной мере, Бог должен менять меня, избавлять меня от тех недостатков , которые мешают мне выполнять Его волю. Освобождение от смертельной, как писал Билл, зависимости от мнения и оценок других людей – это наше всё в нашем служении.
Пока ты не пройдешь эти испытания и не вырастешь духовно настолько. что эти оценки перестанут тебя ранить – это будет продолжаться. Поверь.
Это и есть эмоциональное выздоровление. ( А вообще, между нами, ты здорово устроился: тебя всего-навсего пару членов АА, хорошо к тебе относящиеся, потрепывают по плечу. А не хотел бы ты, чтобы на тебя наезжал Жириновский , говоря самые гадкие гадости, которые я в всей жизни до этого не слышала? Тем более, от мужчины? (если этого одержимого можно назвать м.)? а я была младенцем в вере. Ты не можешь представить, как я рыдала по пути домой: я ведь даже мужу не могла пожаловаться, он мог бы запретит мне ходить к этим придуркам.)) Больше всего меня ранило, что все остальные молчали. Говоря: Мы ни с кем и ни с чем не боремся. Господи, я простила их. И я прощаю их всех).
Так что все относительно. И, думаю, что не ошибусь, сказав, что оценки этих людей – это всего лишь цветочки. И начало. подготовка в большому служению в АА. А дальше от тебя зависит – сдашься ты или нет. Награда велика.
Подумай: ну какое имеет значение их “предсказание”? Так говорят люди, не имеющие отношений с Богом , не делающие 11 Шаг ( и 3 тоже) и не знающие, что такое призвание. Это духовно слепые люди. Их можно лишь пожалеть. Но ты никогда ничего им не докажешь, и не стоит тратить и секунды своего бесценного времени это бессмысленное дело. Не надо метать бисер…Гиви, это я навскидку написал, что мне особенно важным показалось. Более предметно – по возвращении с Конференции. ( Даже абзацы перестали делаться в письме почему-то))) Последний твой абзац : я не считаю, что ты слишком близко к сердцу воспринимаешь АА и т.п. Для меня это нормально и здорово! Ну, конечно, наверняка есть некоторый неофитский максимализм – через него проходят все. Главное – что верно расставлены приоритеты : неважно, что человек меня “любит” или “хорошо относится”, главное – как он относится к АА , к Традициям и т.п.
Это и есть 12 Традиция, одна из ее граней – принципы перед личностями. Но – и границы надо учиться ставить ( я до сих пор учусь))) – попросить Бога дать мудрости и любви – и сказать. что тебе не нравится, что они ( или другие) дают тебе оценки. Вообще я от них не ожидала такого: что дают постоянно оценки и даже предсказания. Извини. но сколько дураков вокруг! А я вчера ходила на богослужение в свою любимую церковь, куда Бог меня привел. Это церковь любви Божьей, принятия всех, мой пастор – потрясающий, любящий. никогда не осуждает. И для меня воскресение Иисуса – это, конечно, праздник. Потом поехали с мужем на левый берег и пообедали. Отметили тоже.))) Всё, заканчиваю. Спасибо и за наших …в общем, потом более предметно поговорим, или напишем.))
Всего доброго
Оставить комментарий
Оставить комментарий