Привет друзья. Я тут немного в растерянности в последнее время, переживаю. Да что тут подбирать слова, я просто расстроен. И, как то нет настроения писать новые посты. Хочется лечь на кровать и укрыться прочь ото всех.
Чувство покинутости. Это бывает не часто, но все же бывает. Когда такие времена настают, первое что приходит в голову: погулять с кем ни-будь, заказать большой сет роллов и обожраться, напиться ред була, или адреналина, секс, наркотики, рок н ролл; непрерывный просмотр ужастиков и комедий на кинопоиске, и так далее и все по новой…
Однако, на этот раз, хочется просто пожить в этом. Пожить так. Избегание покинутости не лучший способ с ней справиться, хотя, иногда это работает. Но, скорее, любые меры по борьбе с покинутостью означают “отложить” это состояние на потом. Вообще, иногда и вовсе не нужно ни с чем справляться. Сейчас дождь за окном. Можно ли с ним справиться? Можно ли справиться с жарой на небе? Можно ли справиться с…ветром, запахами, жизнью.
“Печальным быть немодно, стремно и вообще-то, если показывать свою печаль, от тебя отвернутся другие…На работе нельзя показывать свое плохое настроение. Твои коллеги не должны видеть тебя слабым. Среди друзей также нельзя быть поникшим, нужно быть веселым. С девушкой тем более нельзя думать о чем-то своем, нужно быть интересным. Мир не должен видеть твои постыдные немощи. Только ты, и только в себе”.
Черт, как же тошнит от всего этого “нужно быть”. Нужно мать его быть кем-то, или чем-то быть! Еще в детстве мне прививали каким нужно быть в школе, в гостях, или когда к нам приходят гости; каким нужно быть, если папа дома, если его нет дома, если он подходит к дому…и т.д. Что ни тронь, какую бы ситуацию не возьми, я кем-то по мнению кого-то должен быть! Да, мне это все не нравилось еще с детства, но, тогда мне казалось что мной управляют именно потому, что я маленький. Как же я заблуждался.
Боль – моя, пускай это и боль, но она моя, со мной, во мне. В моем теле. Внутри. Да, я ее боюсь и в идеале, конечно, хочу избавиться от нее как можно скорее, но, она все равно моя. Это как пытаться отрезать собственную руку, на которой вскочил прыщ. Можно и не отрезать, не прибегать к такому радикальному методу, а просто временно “оглушить” ее, притупить боль. Но, сколько же можно колоть анестезию? Анестезию прямо в собственные чувства. Сколько можно искать причинно следственные связи? Сколько вообще можно что-то где-то искать?! Сколько можно анализировать, думать и писать!
Быть собой, значит, быть чувствам и эмоциям такими, какие они сейчас на самом деле есть. Выпустить эту боль наружу, дать ей ее заслуженное, почетное место, такое же заслуженное, как когда я даю место любви, или радости. Свобода открылась передо мной в совершенно новом свете. Свобода – быть таким, какой я сейчас на самом деле есть.
Давно я бы сказал в такой ситуации :”Черт, мир дерьмо! Так же как и люди, несправедливый, жестокий чертов мир”. Позже, спустя несколько лет я скажу:”Раз мне плохо, значит, надо искать причину этого “плохо” в самом себе. Все внутри. Мир это отражение моего внутреннего состояния. Где моя тетрадь и ручка…”. Сегодня же я, наверное, впервые осознанно скажу:”Плохо – значит плохо. И никто, ничто здесь не причем. Плохо – потому что плохо черт возьми. Потому что, иногда идет дождь, светит солнце, дуют сильные ветры, или красиво цвете сирень. Я человек, вот почему плохо.
В 37 лет мне пришла поразительная, гениальная мысль: “Людям свойственна не только радость, но и грусть”. Неожиданно, правда? Интересно, что я скажу завтра, или еще через несколько лет, или вообще к концу жизни, но, пока что я пришел именно к этому.
Если, друзья, кто-то из вас сегодня в похожей ситуации, попробуйте тоже что и я. Принятие. Принятие того, что на самом деле есть. Если остановиться на минуту и оглянуться, то можно увидеть, что все герои живут только в голове…
Это одна из причин почему я и веду блог. Недавно, просматривая одну коротенькую старую статью, вот что я прочел…и обалдел! Она называлась “Анестезия” и у меня не нашлось слов, чтобы как-то ее прокомментировать. Оказывается, несколько лет назад я ощущал ровно тоже самое, что и сегодня, что и сейчас. Блог вести не просто, лично мне, но оно безусловно стоит того. Видишь свою собственную жизнь как историю, интересную историю и понимаешь, что каждый следующий шаг в будущее – это каждый новый след в прошлом.
Вернусь к сегодняшнему дню. Несколько подписчиков написали комментарии, из которых я понял что не один такой “пасмурный” сегодня, да и вообще, когда кто-то рядом, что-то пишет, это всегда ободряет. Но самое интересное произошло вечером, когда мне пришло вот такое сообщение на Whatsapp:”Привет, увидела твой пост о покинутости, я сейчас в кино, тебе нравится большой куш? Приезжай, Суворова 52″
Нравится ли мне большой куш? Нет конечно, мне нравится только Брэд Питт, сыгравший в большом куше. Но, даже ради Брэда я б не поехал в 22:00 в центр города.
Однако, и как в следствии выяснилось, нам обоим эта встреча была очень нужна.
Итак, мы встретились и в итоге, проболтали почти до 2-х часов ночи, гуляя по аллее на Пушкинской. Я выговорился (как же тяжело мне выговариваться). Стало намного легче, туман неопределенности рассеялся.
Почему так сложно просто взять, открыть рот и вывалить кому-то все то, что накопилось на душе? Ну, тут непроизвольно вспоминается отец, который точно так же, абсолютно любую боль, держал взаперти в душе. Я прекрасно его понимаю, понимаю почему ему так сложно было говорить с людьми.
Когда я рассказывал своему спутнику о том что меня тревожит и не отпускает, я чувствовал такое напряжение, будто я на суде небесном и не дай Бог сказать что-то лишнее. Я осуждал себя за это, за эту слабость. Рассказать о своей боли для меня – поражение. Ведь я мужчина, должен и обязан сам это решать. Я не мог просто расслабиться и сказать все как есть, нет.
Благо, мой спутник оказался достаточно проницателен, чтобы без разбора и осуждения просто выслушать меня. Это как раз то, чего порой очень хочется и я знаю как это не просто, кого-то выслушать, поэтому очень ему благодарен. Она сделала большое благо.
Спасибо солнце!)
