Страшно в этом признаваться, но я всех во круг – просто ненавижу. Сильно, искренне, от всей души. Гнев, ненависть и ярость! Не знаю почему все именно так, но больше всего я злюсь на себя. Мне кажется я в аду из-за этой злобы.
Опять, опять! Я создал камень, который не могу поднять. Чем больше я умнею, тем больше требую от себя, и тем меньше ожидаю совершить какую-либо ошибку. В этом, собственно, и есть ошибка. Не пойму откуда вдруг возникли эти тысячи претензий к самому себе. Вроде все шло хорошо и ничего не предвещало беды . . . Претензии примерно такие: я во всем какой-то не такой, неправильный, дефективный. Почти в любом вопросе.
Мне 35 и я абсолютное никто. Не важно так ли это не самом деле. Ведь многие наоборот, мнят себя пуповиной мироздания… и по сути, так как же как и я стали заложниками своих ложных убеждений.
Так вот, важно, что эта мысль меня просто разрывает. Она убивает изнутри! Странно, почему раньше я об этом даже не задумывался. Я подсмеивался над теми кто себя подобным же образом жалел, типа: “мне уже 30, а у меня нет детей, дома и машины…” Если это будет продолжаться, вскоре я стану морально-нравственным калекой и я совершенно не понимаю как все это остановить, и вообще, нужно ли в этот процесс вмешиваться.
Эти мысли несутся с такой скоростью, что я больше не могу их контролировать. Все мои страхи будто вернулись, но с удвоенной силой. Чувство полной изоляции.
В последнее время я стал очень бояться людей, больше чем прежде: обычных прохожих, бомжей, накаченных мужиков, людей с татуировками, маленьких девочек и мальчиков и их родителей, музыкантов на Пушкинской, молодежь с фиолетово розовыми волосами, разношерстных барист в мини кофейнях, кассиров из мак доналдса, собачек, кошек, хомяков…короче говоря все что подает какие-либо признаки жизни, всего это я панически боюсь. И что в новинку для меня – я их всех люто ненавижу! Ощущение, что я внезапно оказался в прошлом. Мой разум провалился вниз, а душа перестала играть в показное безразличие. Моя любимая маска, но черт возьми такая старая, что даже стыдно снова надевать.
Я надеюсь лишь на две вещи, доказавшие свою реальную силу. Это бог как я его понимаю и так называемый тренинг. Я говорю “так называемый”, потому что это не совсем тренинг конечно, но да ладно, сейчас не об этом. От одной только мысли о нем у меня внутри все буквально начинает восставать. Я настолько закостенел, покрывшись мхом комфорта и безопасности в своем небольшом мирке, что малейшая мысль о каких-либо переменах вызывает мгновенный бунт. Не хочу менять привычки, не хочу пересматривать свои дела, окружение, проводить самоанализ. Но и другого выхода из этой петли я не знаю, а она затягивается.
Чертовы камни! О них можно долго говорить и думать, но в конечном счете, придется шагнуть в неизвестное будущее, чем продолжать катиться в известное прошлое. И вот, после очередной эмоционально искренней болтовни встает вопрос для человека.
“Что я буду делать теперь?
Банальная Ненависть
Ненависть – драгоценная взрывчатка, которая, к сожалению, досталась в руки человеку.
Каждый справляется со свой яростью в меру своего собственного уровня развития. Как раз это и оставляет желать всего лучшего. Кто-то ею решает свои личные проблемы, кто-то обрушивается на проблемы и жизни других. Находясь в этом урагане энергии кто-то разрушает, а кто-то создает. И в общем то мне это нравится. Я полностью готов принять любое чувство, если с его помощью можно что-то создать, или усовершенствовать.
Каждый из нас однажды встречается с той волной, в которую когда-то кинул камешек.
Ненависть можно описать как банальный сгусток плотно заряженной энергии. Это как сдавленное тисками Солнце, которое обязательно рванет и разнесет все во круг. И на самом деле, это бесподобно! Такие взрывы часто меняют миропорядок, как внутри, так и снаружи.
Существует очень распространенное понятие “как избавиться от ненависти”; задушить ее, скрыть, “отпустить”, заменить, представить в виде паука и дать ему по морде, или еще чего. В эту сторону я очень долго шел, и честно сказать, в конечном итоге, пришел к следующему.
Настоящую свободу я чувствую как раз тогда, когда разрешаю себе ненавидеть. “Разрешаю Самому Себе” – вот что радует внутреннюю силу. Я способен разрешить. Снять запрет на самого себя: чувства, мысли и эмоции. Мне не всегда нравится результат, порой даже стыдно и приходится извиняться за свой гнев… Но черт возьми я чувствую себя свободно! Взять даже этот небольшой пост. Я пишу о том что ненавижу, и мне стыдно от этого, и приятно в тоже время осознавать, что я не играю в зеркала. То есть, я меньше всего хочу кому-то угодить.
